一说起育儿，听到的基本都是“妈妈经”。虽然人们越来越意识到，孩子的爸爸在育儿中也是不可忽略的存在，但是男人常常不知道自己究竟可以怎样参与育儿，而同时不被太太抱怨。我有位前同事曾经这样说过，每天下班回家，进家门之前，都会在车里静坐10分钟，因为家里有一个嗷嗷待哺的婴儿和一个歇斯底里的妈妈，所谓下班只不过是转换“战场”。他想到的只是育儿带来的沉重负担，却低估了自己的能力，也从来没有想过，他在育儿中的作用到底有多大。而实际上，男人们往往比自以为的更有能力使整个家庭快乐，从而也使自己更加幸福。

感知育儿中的幸福，做父亲变轻松

        日本著名儿童精神医学家佐佐木正美有超过45年的临床经验，还是三个孩子的父亲，他在所著的《关注孩子的目光》一书中提到这样一件事。每天下班都很晚了，也很累，可是打开门，孩子见到他的第一句话就是，“爸爸带我出去好吗？”佐佐木正美的应对很有意思，他从来都不对孩子说这样的话——“你看爸爸上了一天班，已经很累了！”或者“现在已经天黑了，不要出去了吧！”而是全部满足孩子的愿望，带孩子出去走一走，散步一会儿再回家。不要担心孩子会让爸爸真的累坏，因为满足孩子要出去的愿望一段时间之后，孩子便意识到外面黑黢黢的，并没有多么好玩，便不再提出这种要求。他站在一个精神科医生的专业角度解释说，这是一个孩子从产生愿望到满足，从而欲望不再升级，之后达到自立的过程。然而比起他科学的阐释，他在书中流露出来的对周围人的感情更加能打动读者。他说，“人真正的幸福在于，能够体会到自己的存在让对方感到幸福。”

        我曾经采访过一位香港杰出家长关爸爸，他的大儿子关昊罡同时具有读写障碍、专注力失调和艾兰综合症，但是他却把儿子培养成了香港知名的少年科学家和小发明家。他经常说，非常享受和儿子的约会。儿子7岁前，他每晚会给儿子按摩，洗澡时候在浴缸做实验，在床上摔跤，在桌上掰手腕，上山捉蜘蛛，下海找海星。每天练习口才对答，亲自教孩子怎么“顶嘴”，辩论。夜里一起坐在沙滩看星星谈宗教，一起比试观察力。周末爬山，翻开泥土，讨论生物和土壤的特性等等。这些都是他和孩子约会的内容。他说孩子给他的启发太多太多，这是他从外人看来极其艰难的育儿过程中感受到的幸福。

        日本精神科医生名桥大二曾与东京漫画家太田知子合著漫画书《爸爸这样做，妈妈孩子都快乐》。在这本书的后记里，他提到，他所著的《别忽略孩子心中的求救信号》等育儿书籍在书店上架的时候，遭到了自己孩子的嘘声，孩子说，“爸爸明明都不在家，居然敢自以为是地说自己读出了孩子的心声！”当他收到《爸爸这样做，妈妈孩子都快乐》的企划案时，原本想要放弃写这本书的他，却意外得到了孩子最先的支持。当他觉得自己写不出来的时候，他的大女儿说：“爸，把你的失败写进书里就可以了呀！”他还说这意见相当有说服力，连妻子和小女儿都赞成。这篇短短的后记中字里行间透露出来的已经全部是做父亲的幸福，哪怕都是一些“失败”的经验。

让妻子不孤独，育儿不焦虑

        佐佐木正美曾经主持过一个关于育儿焦虑的科研项目，在日本厚生省得到三千多位妈妈的协助完成调查研究。当时对于“育儿”这件事感到不安的妈妈有三分之二之多。育儿的不安来自哪里呢？在佐佐木正美的分析中，除了“对照发展标准”而来的焦虑之外，“与丈夫交流少，有很强的孤独感”是最瞩目的一项不安来源。他说，从调查结果可以发现，如果得到爸爸的协助，妈妈就不容易感到疲惫和焦虑，这并不令人感到意外。但他还从研究中发现另一个有趣的现象，就是丈夫不实际参与育儿时，如果妻子可以从和丈夫的交流中，感到满足的话，也同样不容易感到疲惫和焦虑。

        妻子如果经常感到疲惫和焦虑，最大的受害者其实是孩子。所以，佐佐木正美提醒我们，一味地专注于亲子关系，并不能真正改善亲子关系，也无法减少育儿中的焦虑和不安。人们应该把重点放在夫妻关系上，夫妻之间的相处和谐才会真正对消解不安有作用，这同时也会给孩子带来最重要的安全感。

        佐佐木正美在他的书中提到这样一个案例。有一个孩子常常在晚上大哭，作为医生，他没有直接对孩子的妈妈说，“那是因为你的不安和焦躁”，反而是首先考虑怎样消除这位妈妈自身的不安。他认为，育儿的不安说到底是妈妈对自己存在本身的不安，需要在和周围人相互守护的情感中获得安慰，才能消解，最终以轻松的心态哺育孩子。在心理学家的眼中，人类所有的努力，最终是为了避免疏离与孤立。在人与人的交往中获得安慰，是人的心理本能。

        于是，他对这位妈妈说，“如果你有担心的事，一年365天，一天24小时，无论什么时候，都可以给我打电话。也许我的能力不足，不能帮你，但是我有很多朋友，其中有出色的医生和幼儿专家。很多事，我自己可能无法解决，但是我至少可以告诉你去找谁来解决问题。”对于妈妈来说，“有一个经常跟自己商量的人”这种安心感非常重要。这种安心感更应该从夫妻相处中去寻找，丈夫给妻子一种“无论什么事，我们在一起总能解决”的感觉，能够减少育儿中的大量不安和焦虑。

        名桥大二则用更形象的比喻来说明这一点，假如妈妈对家庭和孩子的爱是一个大水缸的话，爸爸就要经常往里添水，不然总有一天会流光。丈夫给妻子的爱，不一定是做了什么了不起的事，有时候仅仅是倾听就已经足够。他分析了有时候男人明明是想慰劳妻子，却往往事与愿违的原因；分析了男人说话是为了传达信息，女人说话是为了表达心情的这种不同。他认为，面对妻子表达出来的那些烦恼，并不需要马上提供解决方案，只要认可妻子的感受，不去否定，给出回应，便可以使妻子觉得自己得到了丈夫的理解。而且，只提出解决方案是行不通的，比解决方案更重要的是，要与妻子同忧共患。

        同时他也提醒做妈妈要宽容，允许做爸爸的去犯错。当我看到，丈夫明明道歉了，妻子还是数落不停时，作者还在努力教爸爸们怎么尽快结束这种不愉快的对话的时候，着实忍俊不止。《爸爸这样做，妈妈孩子都快乐》这本书虽然是写给做爸爸的人看的，却值得夫妻都来读一读，它承袭了日本漫画一向擅长的心理描绘，可以把一件小事娓娓道来，还透着淡淡的幽默感，让读者能从多个角度得到启发。做妻子的也可以从中了解到男人的感受和想法，从而也反思自己是否真的能够理解丈夫，以及对待丈夫的方式是否合适。

爸爸学会管教， 全家都幸福

        有时候，做爸爸的很难理解，做妈妈的那个人怎么常常会变得歇斯底里，不再是婚前那个温柔女子了。名桥大二说，这与其归咎于妈妈的个性使然，不如说最大的原因是爸爸“不管教”，连“扮黑脸”的工作都交给妈妈。假如妈妈担忧孩子晚睡了，第二天起不来，爸爸催孩子“把玩具收收，该睡觉了”，要比责怪妈妈在这么小的事情上焦虑，更有助于家庭气氛的欢乐和谐。眼看出门要晚了，爸爸和孩子比赛谁最快，协助全家尽早出门，比责怪妈妈“怎么那么容易心急”，更能让妻子放松。最终爸爸做的一切也都会再回馈到自己身上，重新获得妻子轻松和温柔的笑容。“能够支撑妻子的心到什么地步，可说是丈夫照顾孩子的最大重点也不为过。”

        有时候爸爸以为只要妈妈管孩子就好了，有时候爸爸会看不惯妈妈的育儿方式，这是坊间一度流行的“丧偶式育儿”和“诈尸式育儿”两种嘲讽的来源。如果做爸爸的真实参与育儿，可以做的真的很多。

        孩子的成长总是在依赖和反抗、顺从和叛逆间，螺旋式地上升发展，父母要拿捏那个管教的时机。假如青春期的孩子总是夜归，如果父母管太严，会激起更大的反抗；如果不管，孩子又会觉得父母对自己不重视。适当的管教，才能增加孩子内心的安全感，孩子内心确认家人是爱他的，任何时候都是他的后援力量，才能更大胆地去探索这个世界。这其中，爸爸的作用不可忽视。

管教就是“重复地教+不急躁的等待”

        一说到“管教”，我们很容易把它与“严父”联系起来，甚至还联想到体罚，有的爸爸就是不想做一个“严父”又如何？这便涉及到什么才是“管教”的问题。管教其实不是说一定要严辞厉语，更不是体罚。这里，我十分赞同佐佐木正美所说的，管教就是“重复地教+不急躁的等待”。管教的目的是培养孩子的自律性，所以不能用强制的方法，也不能伤害孩子的自尊心。儿童心理学家皮亚杰认为，孩子的行为就像科学家做实验，总是需要在相同条件下，反复做相同的实验，多次得到相同的结论，才会接受。所以父母要耐心地、反复地教。孩子就是要在同一个地方跌倒许多次，才会真实地有内在的成长。

        不过，“重复地教+不急躁的等待”说起来容易，做起来难。不仅是爸爸，很多妈妈更难做到。但是爸爸们，我们一定不能放弃教孩子。社会上为什么有人会遵守规则，有的人会破坏规则也不以为然？为什么有的人总是愿意为别人服务，有的人却十分自私冷漠？心理学家解释，任何行为背后都有复杂的原因，其中的一个原因是人们的“社会性参照”发展的程度不同。“社会性参照”是人的社会性存在的基础，最早提出和研究它的是美国科罗拉多大学的教授罗伯特•埃姆徳。我们可以试着用通俗的方式去理解这个概念。父母带婴孩出去玩，遇到事情的时候，这个婴孩会回头看父母的态度，在这个过程中，培养起来的那种情感和感受就可以称为是一种社会性参照。一个孩子自己学会读书上的一句话了，他立即去读给父母听，读给老师听，读给校长听，读给其他人听，这个过程中积累的那种与人分享的喜悦，带来的自豪感，与人的尊严建立相关的情感体验，都是社会性参照。长大以后，他也能从遵守社会规则中体验到一种尊严感，例如垃圾总是扔在垃圾桶里。但是社会性参照发展不足的孩子，不会从把垃圾扔进垃圾桶这件事中感受到任何自豪和做人的尊严。而父母就是孩子最早的社会性参照形成的来源。

        爸爸们，不要放弃，更不要忽视自己的力量。我曾经为香港eClass平台创作过一本电子互动童书，名叫《最厉害的超人爸爸》，故事讲的是，每个小朋友都说自己的爸爸最厉害，飞行员能飞到火星上，消防员连太阳的火焰都可以熄灭，驯兽师驯服恐龙不在话下，医生连外星生物都能治愈。可是主人公“我”的爸爸不一样。他不仅在“我”需要的时候提供帮助，还知道“我”做的所有坏事，而从不揭穿；他安慰伤心的“我”；鼓励“我”，让“我”知道，“我”有无数次表现好的机会……他能拯救“我”的世界，所以，他才是全世界最厉害的超人爸爸。

        多么希望那不只是一个童话啊！但我在现实中却看到，因为治疗所谓“网瘾”被送去电击的孩子发出这样的声音——“我要有别人那样的爸爸就好了”。假如所有的爸爸都愿意学习如何理解孩子，如何适当地管教孩子，如何爱妈妈，让孩子安心成长的话，孩子们一定会为自己的爸爸感到自豪的。我想再用一次佐佐木正美的话来结束这篇文章——“人真正的幸福在于，能够体会到自己的存在让对方感到幸福。”

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